자존감 낮은 사람들의 특징과 원인, 그리고 연애

오늘은 자존심에 대해 알아보겠다.직장에서도 연애에서도 살아가는 일상에서 가장 중요하게 여겨지는 자존심.최근에 여러가지 일로 인해서 내 자존감이 많이 낮아진 적도 있고, 나도 자존심에 대해 좀 더 알아보려고 이 글을 읽는 너와 함께 자존심에 대해 의견을 나누려고 하고, 자존심에 대해 알아보는 시간을 가지려고 해.

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먼저 자존감이 낮은 사람의 특징은 자존감이 낮은 사람은 모든 것을 다른 사람에게 초점을 맞춘다.밥 먹을 때도 그 아이에게 거슬리는 행동을 하지 않을래?내 행동이 남의 눈에 이상해 보이지 않을까?사람들 앞에서 실수할 경우 엄청난 트라우마에 빠져 그곳에서 벗어나지 못할 때 스스로를 학대하고 자책한다.자존심 없는 사람은 유난히 완벽주의자가 많지만 다른 사람 앞에서 각진 모습을 보이고 싶지 않고, 다른 사람 앞에서 우스꽝스러운 행동이나 바보 같은 모습을 보일 때 다른 사람이 나를 이상한 사람으로 생각할 때가 대부분이다. 자존심이 부족하면 일도 잘 못하는 경우가 대부분이지만 이는 일을 할 때 일에 집중하는 것이 아니라 일을 할 때 지켜보는 상대에게 온 신경이 집중돼 계속되는 실패 남발+사람 앞에서 실수하면 안 된다는 강박관념까지 더해지면서 대수롭지 않은 긴장과 당황하게 돼 일을 못하게 된다. 자존심이 부족하면 자신의 인생은 없고, 오로지 남의 눈에 내가 어떻게 보이는지에만 신경이 곤두서 있다.도대체 이들은 왜 스스로도 애切ない한 그들의 모습을 만들어 갔을까.

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일단 인간의 자존감이 하락하는 원인은 크게 3개와 볼 수 있다.1. 과거의 트라우마(trauma)2. 콤플렉스(complex)3. 성장 환경(가정 환경)첫째, 과거의 트라우마 트라우마는 사람의 자존심을 하락시킬 가장 주된 요인이다.우선 트라우마가 무엇인지에 대해 알아보자.트라우마의 사전적 의미는 정신적 외상이라고 할 수 있다.보통 외상이라고 하면 육체에 난 상처를 뜻한다. 이런 육체적 외상은 시간이 지나면 서서히 사라진다.반면 충격적인 경험 등에서 생긴 정신적 외상은 사람의 마음속에 치료되지 않고 평생 머물러 있어 합병증을 유발한다.우리는 이런 정신적 외상, 즉 마음속에 생긴 상처를 트라우마라고 부른다.

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사람들 사이에서 가장 일반적이고 잘 알려진 트라우마는 왕따 경험이다.초중고급식 시절 또래 집단에서 따돌림을 당한 사람은 정신적으로 큰 트라우마를 갖게 된다.그리고 이 트라우마가 자신의 자아에 대한 잘못된 표상으로 이어지는 경우가 많다.표상이란 자기 자신에 대해 갖고 있는 자아상을 의미한다.) 쉽게 말해 왕따 경험이라는 트라우마가 나는 다른 사람과 어울리기에 부적합한 인간이라는 부정적인 표상으로 귀결되는 것이다. 이런 부정적 표상은 결과적으로 자존감 하락을 초래한다.즉, 대문단의 예를 쉽게 정리해서 말하고 보면 트라우마의 침투 과정은 이러한 3단계에서 설명할 수 있다는 것이다.트라우마(정신적 외상) → 부정적인 표상 (자기 자신에 대한 부정적 이미지) → 자존심의 하락 → 트라우마 측면에서 자존심을 회복시키려면 어떻게 해야 할까?

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바로 트라우마와 부정적인 표상 간의 연결고리를 끊어버리는 것이다.앞의 예를 다시 들자면 이렇게 생각하는 것이다.’ 왕따를 당했다고 해서 내가 사회적으로 부적절한 사람이라는 것은 아니다.”

사실 몇몇 왕따 경험자들의 이야기를 들어보면 이들 대부분은 외견상 아무런 문제가 없었다.머리를 단정히 빗어 넘긴다면 무난히 호감도를 얻을 수 있고, 충분히 동갑내기 집단으로 환영받는 인물이었다. 그러나 안타깝게도 그들이 어린 시절에 겪은 왕따 경험이 그들 자신에 대한 부정적인 표상으로 이어져 아직도 그들은 스스로를 추악한 사람이라고 평가하고 있었다. 그래서 주변 사람들과 잘 어울리지 못했습니다.이들에게 필요한 해결책은 무엇일까.우선 이들이 겪은 왕따와 그들 자신에 대한 부정적 자아상과의 연결이 잘못됐음을 인식시켜야 한다.그 다음 이들의 외모에 대한 자신감을 지속적으로 주고 뚱뚱한 사람에게는 우선 살을 빼는 것이 효과적이다. 또 기타나 피아노 같은 특기를 개발시켜서 사람들 앞에서 시연하는 방법 등.이처럼 스스로를 개발하고 호감이 가는 인간형으로 변화시킴으로써 이들이 또래의 집단으로 인정받고 환영받을 수 있도록 해야 한다. 이들이 긍정적인 자극을 계속 받도록 유도한 것이다. 다시 말해 트라우마와 부정적인 표상의 연결고리를 끊고 그들의 자아상을 긍정적인 방향으로 바꾼 것이다.

여기서 결론짓고 싶은 것은 당신이 과거에 어떤 큰 상처를 입었든 그것이 곧 당신이 부적절한 인간임을 보여주는 하나의 요소로 생각하지 말라는 것이다.과거에 충격적인 경험은 그 사람이 원해서 받은 것도 아니고, 단지 피할 수 없는 상황이 되었을 때 겪을 수밖에 없었던 것이라고 생각한다.

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불가피한 과거의 경험은 당신의 잘못에서 비롯된 것이 아니다. 그리고 그것이 부적절한 인간임을 암시하지 않는다.자신의 트라우마를 극복하고 끊임없이 자신을 개발하라. 외모가 첫째로 좋고, 그렇지 못하면 학력과 능력, 부익부 빈익빈 부익부 빈익빈 부익부 빈익빈 부익부 빈익빈 부익부 빈익빈 부익부 빈익빈 부익부 장그것들만이 트라우마와 자아상의 부정적인 관계를 해소하고 당신의 무너진 자존심을 높일 수 있는 방법이다.

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콤플렉스란 무엇일까.쉽게 말해 콤플렉스의 대중적이고 일반적인 의미는 인페리어리티 콤플렉스(열등의식)라고 할 수 있다.한마디로 자신의 모습에 대해 열등감(inferiority)을 갖고 있다는 얘기다. 하지만 심리학에서는 이보다 더 복잡한 의미를 갖는다.심리학에서 콤플렉스는 강한 정서적 반응을 불러일으키는 무의식적 관념이나 욕망, 또는 기억을 말한다.이런 콤플렉스는 주로 성장기에 형성되는 경우가 많다. 예를 들어, 당신의 키가 160cm로 보자.당신은 어린 시절에 주위 사람들에게서 많은 부정적인 반응을 받았음에 틀림없다. 친구나 친척들이 “당신은 같은 나이에 비해 키가 작군요”라고 말하거나, 혹은 키에 의해 모욕당했다던가. 이런 부정적 반응은 무의식적으로 당신의 정신에 축적돼 결국 하나의 콤플렉스 기제를 발생시킨다.콤플렉스를 건드리면 강한 감정적 반응을 일으키는데, 이는 강렬한 분노 혹은 반대로 심한 좌절감을 느낄 수 있다.(물론 콤플렉스에는 열등의식 콤플렉스만은 아니다. 잘 알려진 오이디푸스 콤플렉스, 엘렉트라 콤플렉스 등 각기 그 원인이 다른 수많은 콤플렉스가 있다. 자세한 부분은 저도 자세히 모르니 생략)

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콤플렉스의 부작용은 무엇일까. 이런 열등의식 콤플렉스는 인간의 무의식 속에 표류하며 여러 가지 작용으로 간접적으로 현실의식을 제약한다.대표적인 것이 히스테리와 자기 고립이다.1)우선 히스테리가 뭔지 알아보자.히스테리는 신경증의 일종인데 일반적으로 사람의 이목을 끌기를 원하고, 오기가 있고, 감정의 기복이 심한 성격 등 병적 정신상태를 말한다. 다들 관심종자 또는 허언증이라는 말을 많이 들었을 것이다. 바로 이들이 히스테리 상태의 부산물이다.여기서 간단한 원리를 살펴보면 무의식 속에 표류하는 콤플렉스는 우선 애정결핍을 일으킨다.쉽게 말해서, 사람들은 콤플렉스로 인해 나를 좋아하지 않는 것 같은 느낌이 든다.결국 이에 대한 반작용으로 사람들이 나를 떠나지 않고, 부디 기뻐해주기를 바라는 병적 욕망이 형성되는 것이다.이런 병적 욕망이 허언증처럼 자신의 상태를 과장하거나 왜곡함으로써 타인의 관심(애정)을 사는 등의 정신병으로 깊어지는 것이다. 따라서 자기 내부에 심한 콤플렉스를 갖고 있는 사람은 주위의 관심을 끌기 위해 끊임없이 노력한다.이런 관심병 외에 히스테리는 조울증이나 강박증을 불러오기도 한다. 정말 고질병인 셈이다.2)자궁 외에도, 콤플렉스는 ‘자기 고립(self-isolation)’를 초래하기도 하고 있다.자기고립이라는 콤플렉스 때문에 완전히 사회와의 교류를 차단해 버리는 상태다.흔히 말하는 외톨이가 이 부류에 속한다. 이런 자기고립 상태가 파국에 이르면 우울증이라는 부작용을 낳을 수 있다.그 자세한 원인을 설명해 보자.인간은 기본적으로 사회적 동물이다. 이러한 측면에서 인간은 다른 사회 구성원과의 교류에서 “사회적 행복(social happiness)”을 축적해 나가고, 이를 바탕으로 긍정적인 자아상을 형성한다.예를 들어 사람들이 나랑 얘기하는 걸 좋아하는구나. 나는 정말 매력적인 사람이야. 행복하다는 식이다.당연한 맥락에서 외톨이처럼 사회 구성원과 단절된 사람들은 사회적 행복을 느낄 수 없다.인간이 사회적 행복을 지속적으로 받지 못하면 심한 쾌락 요구 상태에 놓이게 되는데, 만약 이런 신체의 쾌락 요구를 충족시키지 못할 때 사람들은 강렬한 우울감과 수치심을 겪게 된다.사람을 만나지 않아 우울증은 더 심해지고 실제로 자살 직전까지 간 사람도 있다.그래서 일반적으로 인생은 혼자다 혼자가 편하다는 말은 사회심리학 측면에서 볼 때 결코 용납될 수 없는 것이다.

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마지막으로 생활환경에서 보면 내가 무엇을 하든 절대적으로 아군이고 나를 믿고 사랑해 주는 그런 느낌을 받지 않고 크면 자신을 사랑하지 못하는 사람이 될 가능성이 높다. 자신을 사랑할 수 있는 사람은 다른 사람도 사랑할 수 있고, 모든 인간관계에서 어려움을 겪을 때 더 쉽게 극복할 수 있다.대부분의 사람들은 가정형편이 화목한 가정에서 자란 아이들의 자부심은 대체로 높지만, 모든 것이 부모의 책임이라는 것은 잘못된 것이다. 하긴 부모의 사랑을 받지 못하고 큰 아이 중 하나도 빠짐없이 정신 이상이어야 한다는 얘기지만 실제로는 그렇지 않다. 또 그렇게 생각해 봤자 당신에게 이득이 될 것은 하나도 없다.당신을 만드는 것은 남이 아니라 당신 자신이다.지금의 당신을 형성하고 있는 것은, 어쨌든 당신이 선택한 결과라는 것을 받아들여야 한다.남에게 책임을 전가하지 말라. 그리고 마음만 먹으면 언제든지 변할 수 있다는 것을 잊지 말라.

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나도 자신 없는 사람 중 하나였다. 지금도 키우기 위해 노력하고 있다. 자신의 부족한 자존심을 살리기 위해 자존심 회복에 관심을 갖는 한편 심리학에 관한 책도 읽다보면 당당해지는 방법은 의외로 어렵지 않았다.그럼 자신감은 무엇일까?   허장성세나 무대포는 다르다. 허세는 자신감이 부족하다는 정확한 반증이다.자신의 초라한 현실을 누구보다 자신이 정확히 알고 있는데도 인정하고 싶지 않은 것이다. 그래서 그걸 숨기고 노출하고 포장해 버린다. 자신 있는 사람은 겸손하고 허세를 부리지 않는다. 무모한 놈이 용감하다.이건 맛도 모르는 것이다. 사실 어떻게 보면 자신감이라고 할 수 있는데 지식이 없어서 눈에 보이는 것이 없는 것이다.반면 자신감은 자존심과 일맥상통하지만 내 가치를 알고 또 믿는 게 자신감이다. 그러나 자신감이 부족한 사람들은 자신의 가치를 모른다. 내가 남보다 못한 줄 알고 뒤처져 있다고 생각한다.자신감을 높이는 첫걸음은 자신의 가치를 인정하는 것이다.도대체 자신이 자신의 가치를 세상에서 인정받지 못하면 누가 인정할까? 우선 위축되는 자신과 상황에 대해 불만을 가져야 한다.나는 왜 이렇게 행동해야 하나 나도 중요한 사람인데 다른 사람과 나보다 잘난 게 있나 이런 식으로 나보다 남들이 그렇게 못 산다는 것, 내가 이렇게 위축될 필요 없다는 것은 적어도 나한테는 내가 가장 중요한 사람이라는 것, 그리고 위축되는 자신에게 화가 나야 한다.내가 먼저 나의 가치를 인정하고 존중하자. 여기서 함부로 “내가 최고다!” “내 가치가 최고다!”라는 것은 아니다.나는 남들보다 부족한 것이 없다는 것을 인정받고 인정받으면 우열을 가리지 않는 연습도 하라. 선악이나 득실을 구분하지 말라는 것은 아니다.무엇이 더 뛰어나고, 떨어졌다가 좋다가 나쁘다가 이건 반드시 이렇고, 저것은 꼭 저렇고, 이런 틀에 박혀 우열을 가리는 습관부터 고치세요. 사실 진정한 의미의 자신감은 우열을 가리지 않는 것이다.아,이렇게해야되…?,이렇게해야되?나보다더좋아보이는사람에게열등감을느끼고,조금추상적으로느껴지는사람들을위해서좀더구체적인해결방안을찾아보자. 자신감이 부족한 사람들의 공통점은 겁쟁이라는 것이다.죽음과 귀신 등에 대한 두려움이 아니라 자신의 행동과 생각을 믿지 못하고 자신의 생각과 행동에서 파생되는 효과에 대해 두려워한다. 이유는 당신이 당신 생각에 너무 집중하고 있기 때문이에요. 뭔가를 인식할 때 있는 그대로 보지 않고 머릿속에서 차분히 해석하기 때문이다.그래놓고는 내가 조심스럽다고 생각해.이건 멍청하다 이런 습관이 있으면 당장 고쳐라. 신중한 것은 경솔한 언동을 삼가고 남을 배려하는 것이지 그런 정신적인 자학은 아니다.현실을 있는 그대로 보고 당신의 행동에 집중하세요. 다시 말하면 잡사를 생각하지 마라. 의식적으로 당신의 행동에 집중하세요. 이것은 꽤 사소한 것이다.네가 화장실 불을 다 켰다 키보드를 두드리고 있는 지금 당신의 손, 지금 모니터를 보고 있는 당신의 눈부터 힘주어 보아라.정면에서 바라만 보는 것이 익숙해지면, 어떤 상황을 있는 그대로 바라보게 되고, 당신이 당신 자신의 가치를 인정할 준비만 되면, 당신이 어떤 상황에 처하더라도 자신 있고 당당하게 행동할 수 있다. 마지막으로 자신감 회복의 가장 중요한 것은 요소는 할 수 있다는 긍정적인 의지다.  사람은 내가 변하려는 긍정적인 방향으로 반드시 바뀌는 자신에게 추한 사람에게 우월감을 느끼면 어디 가서 나는 당당한 사람이다. 내 가치를 스스로 인정하는 사람이야.이렇게 말할 수 없다.

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행복한 연애를 위한 많은 조언 중 가장 중요한 게 보통 자존심이다.혼자서도 행복해질 수 있는 사람이 돼야 연애도 잘할 수 있다고 한다.연애는 자기 상황이 좋을 때, 자기 원할 때 해야 남들도 편하게 해준다는 말에 공감한다.상황이 좋지 않았던 시기에 내 자존심이 떨어졌을 때 내 자신에게 집중하기도 벅찬 상황에서 연애를 했다면 전에 만났던 그녀에게도 심한 짓을 했다. 돌이켜 보면 자기 자신의 잘못으로 인해 소중한 사람을 놓친 안타까운 추억이었다.그때 상황을 돌이켜보면 몇 가지 이유가 있지만, 역시 가장 큰 이유는 나의 낮은 자존심 때문이었다.그 사실을 인식하기 전에는 잘 몰랐다. 나는 왜 항상 이럴까? 왜 내가 하는 행동은 그 사람을 실망시켰을까?내가 부정적이니까 그 사람의 좋은 면을 보지 않고 나쁜 면만 보려고 하는 행동을 하게 되었고, 이것은 자신을 좀먹는 일이며, 그 사람에게도 심한 짓을 했다.반면 그 사람은 꽤 자존심이 강한 사람이었다. 자신의 인생을 사랑하고 혼자서도 행복하게 살 수 있다고 생각했다.그래서 맞지 않는 사람을 만나 불행한 연애를 시작하게 되면 바로 판단이 딱 맞는 것 같다. 아, 내가 혼자일 때보다 이 사람과 둘이서 더 행복해지려는 게 연애인데. 난 오히려 더 불행해졌네.이렇게 하면 연애할 의미도 없고, 또 나는 혼자서도 충분히 행복하게 살 수 있다는 것을 이미 알고 있으니까.아니라고 생각하는 관계를 빨리 정리하고, 본인과 맞는 사람이 나타날 때까지 조용히 기다릴 수 있을 것 같다. 그래서 자존심이 강한 사람들이 더 행복한 연애를 잘하지 않을까? 자기 자신을 소중히 생각하기 때문에, 자신의 인생을 책임지고, 잘 기르니까요.애써 불행한 사랑에 시달려 자신을 비참하게 만들고 끝까지 자신을 파괴하는 연애는 하지 않는 것 같다.그걸 알기 때문에 상대방도 함부로 무시하거나 일방적인 희생을 강요할 엄두도 못 낼 것 같고, 그리고 자존심 개념의 연장선상에서 상대방에게 일방적으로 비굴하게 집착하는 연애를 하는 이유도 한번 생각해 봤지만 연애에 일종의 등가교환 개념이 있다고 생각한다.’나는 많은 여자 중에서 오직 너만 사랑해’ 대신 너도 수많은 남자들 중에서 나만 사랑해줘.이런 느낌=자신의 연애 가능성/인생=상대방의 연애 가능성/인생 이렇게 서로 합의하에 등가교환하는 계약(?) 같은 걸 하는 게 연애가 아닐까 싶다.

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그런데 제가 자존감이 너무 낮은 나머지, 저의 가능성과 저의 삶의 가치를… 돌멩이 정도로 생각하자.하지만 상대는 자존심이 강해서 스스로의 가치를 보석으로 매긴다고 생각하자.그러면 나는 보석과 돌을 등가 교환하려고 노력하고 있는 것이다.그러다 보니 스스로도 당당하지 못하고 위축되고, 상대방 눈치만 보며 교환해 달라고 매달린다. 상대는 더 차가워지고.내가 사랑하는 상대를 위해서도 스스로를 보석처럼 생각하고 아껴야 한다.내가 스스로를 노예처럼 생각하면 그 사람은 고작 노예의 연인이 되는 것이고, 내가 스스로를 왕자/공주처럼 생각하면 그 사람도 왕자/공주님의 연인이 되는 것이니까.

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남에게 사랑을 줄 수 있다면 그 사람은 자기 자신에게도 사랑을 줄 수 있는 사람이다.이것은 스스로 기를 수 있다.가는 젓가락은 어디에 의지해야만 직립할 수 있지만 튼튼한 나무기둥은 나 혼자 똑바로 설 수 있다.그러면 숲도 이룰 수 있고 다른 것도 의지하고 갈 수 있다.자존심이란 그런 것 같아.헤어지고 나서도 힘들어도 나 혼자 바로 설 수 있는 힘이 되어준다.내 안의 내가 강하니까.연인에게 주던 사랑, 연인에게 주던 관심, 연인에게 주던 선물을 자신에게 돌려보면 어떨까.내가 무엇을 좋아하는지, 취미는 무엇인지, 내가 어떨 때 슬프고 우울하고 이럴 때 어떻게 하길 바라는지, 내 몸은 무엇이 필요하고, 내 피부는 어떤 것을 원하는지.이런 말들이 나오겠지만 네 인생의 주역은 바로 당신이다.당신은 조연이 아니에요. 당신의 인생에서 당신은 빛나는 주연이고 훌륭한 시나리오 작가다.당신이 쓴 시나리오에 당신은 더 빛나고 아름다운 주연이 될지도 모릅니다.모두 오늘 하루도 힘찬 하루가 되길 바란다.마지막은박영천한양대학교정신건강의학과교수의자존심에대한좋은말로마지막으로. ^^